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述说者：不务正业
他/她/他们：她 —— 我的初恋
内容：
2005年，我还在读大三，那时学习任务并不重。一个百无聊赖的晚上，我来到网吧，玩起了QQ斗地主游戏，并在游戏中认识了她。相识的过程是这样的：她一次又一次地使用蓝钻特权将我踢出牌桌，而执拗的我就一次又一次地加入，两个好胜又倔强的陌生人由此产生了交集……
初识时并未问及她的年龄，等到知晓时我发现自己已经无法自拔地爱上了她。她比我大七岁，但在爱情面前，年龄根本不是问题。我很喜欢她刁蛮任性而又不失可爱的样子，尽管有时候有些蛮不讲理。最初的那段时间，我们都是以姐弟相称，直到第二年，情窦初开的我向她表白了。考虑到年龄的差距，加上之前在感情上受过挫折，开始的时候她是拒绝的，后来经不住我的死缠烂打，她才慢慢接受了我对她在称呼上的转变——从“姐姐”变为“老婆”。
大四下半年，我随船去国外实习。实习期间，我花光了所有的津贴，借钱购买了第一本笔记本电脑，并通过手机开通了无线上网，不为别的，只为每天能够和她在QQ上互诉思念之情。枯燥的实习生活，因为有她的陪伴而变得多姿多彩。一年后，我实习期满回校准备毕业论文，她说五一的时候来学校看我。在那之前我们多是通过QQ、短信和电话联系，虽然也看过彼此的照片，但是并未真正见过面，所以我是万分激动和无比期待。终于到了见面的那一天，我去机场接机，当看到她拉着行李箱款款向我走来时，我如痴如醉，这不就是自己梦寐以求的女神么？要不是之前说好在公众场合注意形象，我真的会冲上去抱起她狠狠地亲她一口。后面的发展顺理成章，我的诸多“第一次”先后被突破：第一次看电影、第一次旅游、第一次牵手、第一次亲吻、第一次由男孩变成男人……
甜蜜的生活总是短暂的，休假结束以后，我又要随船出海，一去就是七八个月。还记得读书的时候，我曾信誓旦旦地跟同学说要将毕生奉献给航运事业，可在认识她之后，我的信念渐渐地动摇了，每次出海都觉得是一次漫长的煎熬，而休假时的同居生活是我人生中最美妙的时光。随着年龄的增长，这种长期远离分居的生活让我对家的渴望越来越强烈。每次休假回来，我都会第一时间赶过去看她，开始的时候她还会来机场或车站接接我，渐渐地就不再那么重视了，经常说工作忙，没时间陪我，我能明显地感受到那有意无意的疏远。每当我提及跟她结婚的想法，她都以年龄差距让她不自信、以前的感情经历让她对婚姻产生恐惧等等理由拒绝，在我们相识的这么多年里她都不曾领我见过她的家人亲戚或是同事朋友一面。期间我们发生过多次争执，感情危机不断，但到最后都以一方的妥协而暂时化解。我天真地以为，她是因为我长期漂泊不定的工作所以对未来没有信心，所以在2009年，我利用休假时间参加了公务员国考，希望能借此扭转当时的窘境。然而，由于准备不足缺少经验，第一次公考失利了。我曾一度颓丧了好长时间，后来在她的鼓励下我才重拾信心，利用在船工作的业余时间进行了充分的准备，最终通过了2010年国考。
当得知消息的时候，我喜极而泣，心想终于可以跟她好好在一起生活了。然而，当我说出自己的想法时，她却违背了当初的诺言，始终不愿放弃家乡的工作与我去外地。我的天空一下子就塌了下来，顿时感觉人生好迷茫。为了她，我不惜耗费大量的时间、金钱、精力，我这么拼命这么努力究竟是为了谁？到头来我又得到了什么？此时的我已年近三十，家有年迈病重的老母亲，而自己的事业因为跳槽才刚刚起步，一股前所未有的压力压得我喘不过气来。短时间的冷战之后，我终究还是忍不住对她的思恋，只好向她示弱，可她不再如往日那般念情，对我也是爱理不理。之后的两年是我人生中最灰暗的日子，我万念俱灰，失去了生活的方向，甚至萌发再次辞职重新回归大海的念头（后来还是在父母的哀求和亲戚朋友的苦劝之下才放弃）。我浑浑噩噩地过着每一天，在酒精与游戏中 着自己的神经，努力克制自己不去想她，可越是克制越是制不住。到了2013年元旦，我觉得再这样下去我会崩溃的，所以向单位请了假，瞒着她订机票去了她的家乡。到达后我才告诉她我此行的目的：无论愿意不愿意都请当面给我一个说法。好不容易她才答应跟我见面，在之后的短暂相处中她刻意躲闪着我亲热的举动，原计划要跟她家人见面的，直至假期结束也未能实现。临走的时候，她给我准备了不少东西，让我带给单位的同事。我满心欢喜，以为我们之间这么久的冷战终于迎来一抹温暖的曙光。回去后我早早地预订了机票，准备五一的时候再飞过去加深一下感情。可是，在五一临行前，她告诉我她已有出游安排，竭力阻止我过去。我很窝火，这到底算什么？真正恋爱中的情侣恨不得时时刻刻都能在一起，而我们相隔好几个月难得才有一次见面的机会，你却宁愿撇下我独自去旅游，这不是有意躲我么？在我看来，跟心爱之人一起旅游就跟度蜜月一样享受，一个人的旅游还有什么意思？为此我们又发生了争执，当我告诉她自己是多么思念她时，她回复我说：“贱人，你让我越来越觉得恶心了，滚！”。就是这句话，深深地伤了我的心。我发觉自己真的是在犯贱，一次又一次的忍让与付出，换来的却是一次又一次的羞辱和伤害。确实，我是心甘情愿的付出，但是我的心甘情愿，就意味着你能理所当然吗？等待了这么多年，我一直把她当未婚妻看待，而在她眼里我就像是个见不得人的小白脸。难道我就真的如此不堪吗？这一次，我下定决心要跟她分手了。我退订了机票，并且短信告诉了她，祝她旅途愉快。她没有任何回应，我们也不再联系。两个月之后，为了安抚自己心中的伤痛，我第一次参加了单位组织的相亲联谊会（在此之前有过多次单位组织的联谊会以及家里安排的相亲，我都因为心里有她而没有参加）。在会上，我不再把目光投向那些身材高挑、长相姣好的女孩，自身的经历已让我明白：身材长相、家庭背景、恋爱时间的长短，这些都不能决定爱情最后能否开花结果。这时的我，一心只想寻觅一个能够给我家的感觉、愿意和我安安稳稳过日子的女人。老天垂怜，让我结识了现在的妻子。我们认识两个月后闪婚，一年后生下女儿，这才开始走回生活的正常轨道。
此生至死，我都无法将她从我的内心深处彻底抹去，毕竟那是我的初恋。分手之后她有说自己很后悔，恳请我再给她一次机会，我没有答应。我不是怀疑她心生悔意的真实性，而是在我退订机票的那一刻，我看不到一丝能让我继续支撑下去的希望。而那句恶毒的话语，成为了压垮我们爱情的最后一根稻草。时至今日，她还一直在怨恨我太绝情，我不知恨从何来。爱你的时候你不珍惜，苦苦追求数年无果，无奈之下我才不得不放弃，这能说我对爱情不忠吗？迈出了那一步，就不再有回头路，于我于你都是一样。缘是天定，份在人为。你若不为，错过莫悔！ |
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楼主: 宁宁大魔王
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发表于 2015-5-16 13:49
